?几年前我就有过这样的想法，想写一本书，一本纪念父亲的书。那时年纪尚轻，加之自己的思维文笔都算不得成熟，于是
不得不时常搁笔沉思。
一晃几年就这么过去了，虽然现在自己仍旧孩子气十足，可，毕竟自己已不再是孩子了。父亲曾是我的天，如今父亲不在
了，而我不得不佯装上阵充当一下我们家的天。稚嫩的心不能承受大的压力，所以我时常觉得很累，很累。我觉得原因可能是
我还依旧怀念并留恋父亲为我提供的温暖的怀抱。
书，我并未多读，于是也就造就了我的言辞无法犀利的事实。我无法直来直去的表达自己的想法，所以这也让我的写作风
格有了一种“含蓄”又似乎有些忧郁。我觉得如果不是我自己解释自己的东西那么是很少有人能读懂的我的一些东西的。我有
时无聊的时候总是会写一些东西，一些我只有我自己才能看懂的东西。
横扫书海，我看的出如今市面上的书写的要么文采超群，使人读来具有嚼头；要么文笔犀利，说话总是一针见血，对事物的
认识独具慧眼，所以总是能在读者中起到共鸣。...我感到很惭愧和遗憾，我惭愧自己孤陋寡闻，遗憾自己才疏学浅。所以在我
两者都没有的情况下我又安敢奢求什么，我觉得这只是一种发自内心的表达，我希望我能把父亲写在我的纸上，写在这本书里
。我想，在我想他的时候我还可以来这里看看他。为此，书写此书目的是很明确的，就是以此来纪念我的父亲。都说养儿防老，
可我实在是没有起到一个做儿子应该尽的职责。...所以有时我觉得我是多余的了。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”记得小时候父亲经常跟我说起谁家的儿子孝顺，谁家的儿子不孝顺。那时父亲总会告
诫我长大后一定不要是那种有了媳妇儿而忘了娘的那种人。我也总是向父亲保证我不会这么做。可父亲还是总担心，仿佛父亲
已经看到了我长到以后种种不孝的事实了一样。其实我知道毕竟我是父亲的小儿子，父亲为我付出了太多太多了，所以父亲不
想让他的付出白费。时光荏苒，当我坐在这里回忆父亲的时候，这已是十年开外的事了。我知道我无法再向父亲证明我会是一
个怎样的好儿子了，因为子欲养而亲不待了......当今早早起，北京的九月天却还是有些寒冷的，走在清冷孤寂的晨光里，有些冷冷的风吹来时，不禁又勾起了我的思念。这
不是第一次，每每“天冷”的时候我总是会想起父亲，想起母亲，想起我的家。我觉得没有他们爱的支持我是不能撑的住这寒
冷寒流的侵袭的。在我的记忆里，那个永远定格在我脑海只有五十岁左右的清瘦老人，那个生我养我给我生命的男人总是在我
脑海里存在着。我不舍得把他赶走，我就希望他一辈子住在我的脑子里，当我对人生无助的时候，我闭上眼我就能看到他。因
为他是我的父亲，是我生命的起点。
所以，当思绪再次在风中起航时，虽然我知道以我浅薄的知识，孤陋寡闻的见识是无法将父亲这么一个高大的形象完美的诠
释出来的，但思绪既已起航，思念既已至此，我不能再有选择了。我知道即便是我表达的再不好，我也绝没有再放下笔的借口
和余地了。父亲，他是我生命中最重要的人，他给我的爱是我今生都不在拥有到的完美的父爱，他给我的爱，虽然短暂但足够
我终身受用...在和父亲相比之下我觉得我是天底下最最不孝的儿子，于是，我时常觉得愧疚，也时常觉得我枉为人子，我不是父亲的好儿
子，而父亲他却是我最好的父亲。我也时常有这样一种想法，我觉得如果下辈子我们还能相遇，我希望来世还能有幸做您的孩
子！
--------2014年9月
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